做人其實很容易，我有自己的特長,雖和你一樣不會彈奏樂器，卻敢放聲地為大家歌唱。

長相雖和你一樣不出眾，并也沒有一些好看的衣服，但在這所中學里我顯得并不平常，我不顧在別人的眼光里自己是什么，決心使自像一團無煙的烈火，使大家更覺得這校園充滿溫暖和陽光。

并不是我不想彈奏樂器，是我沒有那種天份、和你一樣我的家庭實也沒有那個條件。

我的家和你一樣在農村，小的時候，家里很窮，我只好另劈蹊徑創造自己的條件發展自己的愛好。

家里窘迫到什么樣子，我也可以舉一個簡單的例子。那時我正在讀小學二年級，一天我要交學費，可我的父親就是沒錢給我，我不哭不鬧，結果我在上學的路邊小溪里抓了幾條魚給老師送去了事。

到后來和母親在談起這件事時，母親面帶自豪地說：“俺孩兒就是行”，當時家里確實一分錢都沒有了。我相信母親對我的夸獎。

這種窮日子還持續了很長時間，直到我讀高中時（沒上過大學），也沒有些許的好轉。

雖然窮，但我的童年是幸運的，現在我還深深的懷念，我深愛我的爹娘，慶幸我生在一個農村，而不是像北京那樣的大城市。我從一出生生活就對我進行了磨練，這是我的運氣。

每當在報紙上讀到北京的孩子抱怨他們的父母給他們報了許多班時，我就深深地以為那是放棄了鍛煉的好機會，實在可惜?？帱c，累點，學校差點沒什么，能受到鍛煉、學到東西就能為祖國有所奉獻。

我不會唱歌，并確是因我的嗓音不美，在我的家鄉，我唱的歌不是每個人都愿意聽的。

可到了城里我就只管唱了，現在他們唱歌的KTV,我那時從沒聽見過。我不怕我的歌聲跟不上那音樂的節奏，不怕站在舞臺上的我與音律出現空白。所以我只管唱，也有勇氣去唱。

每當聽到今天的同學們能去KTV唱歌，我就特羨慕他們。那時即使有、我也許想去，但我可能沒錢。但窮困的生活會使人變得更加無所畏懼，使人民兒女們的生命變得光彩燦爛。

我大膽去談戀愛，并不是我的長相英俊，也不是我的脾氣溫存。唯一的一個原因是我一個心思要學雷鋒除了一顆為人民辦事之心一無牽掛。

我和你一樣只能去女友家吃飯，但不曾在女友家過生日時、給他舉行一個小小的PARTY,但給她買過一本袖珍《為人民服務》。

因為那時我只有一角五分錢，生活費是沒有的，那時每月250元的生活費在這個小市里就像“天外來客”一樣，對我的家庭來說的確是一項不可能有費用。

我和你一樣渴望愛情，于是，就有一個知心的女孩和我說話，鼓勵我實現為人民有所作為的志愿。

我努力地去讀書，努力地去改造自己，按照毛澤東書里張思德等榜樣的標準去要求自己，和你一樣并不是希望自己完美的品行能夠引起女孩子的主意，沒想用這種精神上的完美去彌補自己金錢上的不足。

我做到了一點點，當然有女孩子注意到我。于是我更明白并非所有的女孩喜歡的都是錢，并非外面灑爽英姿、不愛紅裝愛武裝的女同學們骨子里原來都是被錢熏黑了的。

我感謝我的父母，感謝我的老師，感謝學校黨支部，感謝那曾經發現并真心愛我的女孩，僥幸的是我生在了農村，我是農民的兒子，不管我遇到什么困難艱險，他她們都有使我骨子里有一股自豪、自信和倔強，有一種令人友好接近的、質樸的黃土香味。

當然我愛這土地，愛我那農民的爹娘，愛我的老師，愛教育我成長的黨，是他們哺育了我的成長，愛為我嘔心瀝血的妻子，是他她們使我努力學習先烈們那樣激情、開朗、好學，決心永遠忠于人民、斗志昂揚、意志如鋼。

僅以此與“一個窮大學生的獨白”的作者互勉。  

做人真的不容易，我沒有什么特長,不會彈奏樂器，不敢放聲的歌唱，長相也并不出眾，并也沒有一些好看的衣服。在這所大學里我顯得太平常，在別人的眼光里，我就像一粒塵埃，微小的近乎沒有。

并不是我不想彈奏樂器，是我的家庭實在沒有哪個條件。我的家在魯南農村，小的時候，家里很窮，根本就沒有條件去讓我發展自己的愛好。家里窘迫到什么樣子，我可以舉一個簡單的例子。那時我正在讀小學二年級，一天我想買一支鉛筆，只要僅僅的兩角錢，可我的母親就是不給我，無論我如何的哭鬧，結果還是在我家串門的一個姐姐給了我一毛錢。到后來和母親在談起這件事時，母親面帶慚愧得說，當時家里確實一分錢都沒有了。我相信母親所說的話，因為這種日子還持續了很長時間，直到我讀高中時，才有了些許的好轉。我的童年時被耽誤的，但現在我還深深的后悔，但我不怪我的爹娘，只能怪我生在一個農村，而不是像北京這樣的大城市，我從一出生生活對我就是不公平的。每當在報紙上讀到北京的孩子抱怨他們的父母給他們報了許多班時，我就深深的羨慕他們?？帱c，累點沒什么，學到東西才是自己一生的財富。

我不敢唱歌，并不是我的嗓音不美，在我的家鄉，我唱的歌是每個人都愿意聽的?？傻搅吮本┪也桓页?，因為他們唱歌到KTV,可我從沒去過。我怕我的歌聲跟不上那音樂的節奏，怕站在舞臺上的我與音律出現空白。所以我不敢唱，也沒有勇氣去唱。每當看到同學們去KTV唱歌，我就特羨慕他們。我也想去，可我沒錢，貧窮的生活是我變得自卑，是本屬于我的多彩的青春，變得暗淡而失去光彩。

我不敢去談戀愛，并不是我的長相太差，也不是我的脾氣怪異。唯一的一個原因是我沒錢。我不能請女友去吃飯，也不能在女友生日時，給他舉行一個小小的PARTY,，甚至連一束花我都買不起。因為我的生活費是固定的，每月250元的生活費在北京這個大都市里就像“毛毛雨”一樣，可對我的家庭來說的確是一項不扉的費用。我渴望愛情，渴望一個知心的女孩和我說說話，排解一下我內心的孤獨和煩悶。我努力的去讀書，努力的去完善自己，按照古人書里圣人的標準去要求自己，希望自己完美的品行能夠引起女孩子的主意，用這種精神上的完美去彌補自己金錢上的不足。我做到了，可依然沒有女孩子注意到我。于是我明白所有的女孩喜歡的都是錢，外面看起來蘭心蕙質,高雅的像公主一樣的女孩們，骨子里原來都是被錢熏黑了的。

我不能怪我的父母，也不怪那些沒有發現我的女孩，怪只能怪我生在了農村，我是農民的兒子，不管我怎樣努力，骨子里都有一股惹人生厭的土腥味。但我卻愛這土地，愛我那農民的爹娘，是他們承載了我的成長，沒有使我變得像城里人那樣虛榮和齷齪。